E o sonho virou realidade...

Sim isso mesmo, o sonho de ser mãe se tornou realidade, depois de mais de 2 anos de tentativas, momentos frustrados com exames negativos e mais um monte de coisas que aconteceram nesse 1 ano em que me afastei do blog, recebi o meu tão sonhado POSITIVO!

Há exatamente 1 ano atrás eu adotei um cachorro que estava rondando a empresa do meu marido, nosso filhote o Caramelo transformou as nossas vidas e naquele dia eu prometi que só voltaria a escrever no blog em 28/08/2015, o motivo? Eu percebi através da terapia que não estava sendo bom pra mim esse contato tão profundo no mundo das tentativas...

Decidi cuidar de Caramelo, de mim e do marido, a meta era perder o foco!

Pois bem, aconteceram milhares de coisas nesse período, coisas boas e coisas ruins, mas só com tempo para eu colocar tuuuuuuuuuuuuuuuudo em ordem por aqui, também não quero pular nenhum fato importante, afinal esse blog agora não será só meu, quero deixar tudo registrado para o baby, imagino ele lendo a sua própria história quando for adulto(a).

Por hora eu gostaria de dividir a minha alegria com vocês, se é que ainda tem alguém ai que visita o meu blog esperando uma nova postagem...

Acabo de completar 16 semanas, depois eu volto e conto tudo em detalhes, mas graças Deus está tudo bem por aqui, eu e marido ainda estamos anestesiados com essa benção que nos foi dada.

Um maravilhoso final de semana para todas!

Bjokas

 

Adoçando a Vida - Caramelo...

E ai que eu resolvo dar as caras mas não tenho uma explicação que seja diferente das que eu sempre posto aqui depois de um tempo sumida, então desta vez não vou tentar justificar o meu desaparecimento por quase dois meses...

Bem verdade que durante esse tempo eu bisbilhotei o blog das amigas mais chegadas pelo celular (sem poder comentar) e até ensaiei escrever uns textos, mas logo me desanimava, e olhe que não era por falta de assunto, por que eu sou uma pessoa... digamos inesgotável quando se diz respeito a falar, falar, a falar, sou faladeira mesmo e pronto!

Mas acho que toda tentante com mais de 1 ano de jornada já deve ter passado por essa fase de querer dar um tempo, de se permitir pensar e fazer outras coisas que não esteja ligada a isso tudo que rola por aqui, e eu tô nessa fase, e acho que está fazendo bem pra mim...

Me desculpem as meninas da blogagem coletiva, eu confirmei participação e não honrrei minha palavra, espero que vocês me entendam... Na minha casa não tem internet, só uso  no celular, coisa difícil é sinal da Vivo pegar por lá, então o modem fica de lado e onde eu moro não tem cabeamento para Oi Velox ou Net, acreditem se quiser mas é a mais pura verdade, por isso uso o computador do trabalho para fazer as postagens e comentar no blog de vocês.

Durante esse tempo aconteceram um monte de coisas, boas e ruins, mas eu vou poupar todo mundo das lamentações e desta vez vou só listar as coisas que foram importantes pra mim nesse período, então vamos lá?

15/07 - Miss Inconveniente apareceu! Sem uso de progesterona... a última vez tinha sido em 08/03 e eu nem parei pra contar quanto tempo durou esse "ciclo" doido.

18/07 - Adotamos um cachorro, Caramelo! Ele apareceu na porta da empresa do meu marido e há meses eu pedia a ele um bichinho, foi um presente de Deus para nós, ficou rodando por lá uma semana, até que marido resolveu ficar com ele. Esposa feliz! :)

 

Quando ele apareceu no inicio da semana

 

 

Dias depois indo para sua nova casa

Repararam na felicidade dele? Imaginem a minha...

 

 

26/07 - Final de semana em todo em casa curtindo nosso mascote. Ele está sendo uma verdadeira terapia para nós e ensaio também... como ainda é filhote estamos cuidando dele como um verdadeiro filho, que já ficou até doente, fazendo os dois chorar de preocupação.

21/07 á 31/07 - Férias, sem hora para acordar, me dediquei ao total descanso e a receber muito amor e carinho com as "lambidas" de Caramelo...kkkkkkk Coisa boa demais gente!

24/07 á 26/07 - Celebração de Inverno da minha igreja em SP - Momentos maravilhosos, com palavras abençoadas, entre elas uma de Augusto Cury. Foi espetacular ouvi-lo falar sobre como nós sabotamos a nossa própria felicidade por não saber lhe dar com os sentimentos.

05/08 - Eu e marido finalmente conseguimos fazer nossos exames, ficou pronto com 10 dias mas eu não consigo pegar pela internet e como o laboratório fica longe do trabalho ainda não fui pessoalmente retirar os resultados. Farei isso na próxima semana.

09/08 - Terapia evoluindo - momento reflexivo - O que eu quero? O que é mais importante pra mim? O que estou fazendo para atingir meus objetivos? Estou seguindo o caminho certo? Estou tentando encontrar as respostas...

16/08 - Passeio no Rio de Janeiro com "Amor Meu", fomos ao teatro ver Paulo Gustavo em 220V, depois jantar romântico na Lagoa, no domingo caminhada em Copacabana e almoço em Ipanema, um final de semana perfeito! Tô tentando relaxar como o povo diz né...ai...

22/08 - Miss Inconveniente apareceu, mais uma vez de forma "natural", até pensei em usar progesterona, mas não tive tempo de comprar... Estou em oração com outras amigas tentantes, formamos um grupo no WhatsApp e eu creio que Deus está agindo!!!!

E quero aproveitar para dar os parabéns a duas amigas queridas que sempre me serviram de inspiração por tamanha determinação e sempre cheias de muita força e fé. Lyanna e Juliana estou muito feliz pelo positivo de vocês! Que em breve eu receba essa benção também...

Status do momento: Menstruada e pensativa... amanhã viajo para um hotel fazenda no interior de Minas, será nossa comemoração e presente dos dia dos namorados, reservei a suíte com banheira de hidromassagem dupla e comprei várias "coisinhas" para este final de semana romântico, espero que até amanhã a tarde dona "Miss Inconveniente" vá dá um passeio também, mas bem longe de mim...rs

Bjokas

PS: Mima sei lá por qual motivo não consigo acessar seu blog, o computador sempre detecta vírus cavalo de troia e a página fecha... no celular nem abre...saudades viu!

BC - Participação do futuro papai nas tentativas

Oi gente

O Brasil está tomando uma verdadeira goleada da Alemanha nesse momento 4 x 0 então eu resolvi parar de sofrer e vim cuidar da minha vida né, afinal de contas a copa do mundo pra gente acabou, foi bom enquanto durou!

Então vamos lá, a pessoa sempre vem aqui diz que está na correria sem tempo pra nada, faz postagem bem a moda salada de frutas e ainda assim se acha no direito de confirmar participação na blogagem coletiva criada por Dani... pois é... sou dessas... estou aqui nos 45 minutos do segundo tempo, já que amanhã começa outro tema, para falar um pouco sobre a participação do futuro papai “Amor Meu” nas tentativas...

Infelizmente ele não é o cara mais animado a entrar para o rol dos papais, mas hoje já melhorou muito com relação a isso por que há um ano quando decidi que queria ser mãe deu a maior briga, foi à mesma coisa que dizer a ele, quero o divórcio!

Gente pra vocês terem uma ideia da situação tuuuuuuuudo ia bem até eu tocar nesse assunto, ele meio que pirou o cabeção sabe, e a coisa foi ficando pior quando alguém perguntava para ele quando iriamos encomendar o bebê, ele chegava a ser ate grosseiro com algumas pessoas.

Durante meses foram várias discursões e ele sempre deixava claro que não era o momento de termos um filho e que ele não estava de acordo com minha decisão de parar o AC, só que eu sou muito determinada, inclusive assino o blog com este nome, então eu sempre questionava e queria que ele me desse pelo menos um motivo plausível para eu desistir do meu sonho.

Só que esse motivo não existe gente, nunca existiu, temos tudo que um casal precisa ter no mínimo para criar uma criança, na verdade posso até ter gêmeos que não vai faltar nada, só vai é sobrar, muito amor!!!

Para mim essa atitude dele gerou um conflito muito grande e vou explicar por que. 

Um homem que A-D-O-R-A crianças, se dar super bem com elas, não importa a idade, faz questão de dar atenção, ser carinhoso e se for para brincar, pula, cai no chão, corre e até dança, ele entra mesmo na onda... mas tudo isso com os filhos dos outros né, por que quando eu falava, amor você será um pai maravilhoso ou amor você está pronto para ser pai, ele já mudava o comportamento e rumo da prosa.

Até fiz uma surpresa para ele no dia dos pais do ano passado e relatei aqui como foi à reação, a partir daí, depois de infinitas conversas, muita oração e uma paciência de Jó, ele foi aos poucos melhorando e hoje graças a Deus ele já aceita a paternidade. Só que eu sempre conduzo tudo dessa nossa vida de tentantes, ele não faz muitas perguntas sobre minhas consultas, exames e resultados, só pergunta o básico, tipo: Esta tudo bem amor? E só!

Pra quem não queria ser pai e hoje já aceita o fato de que eu posso a qualquer momento engravidar, o fato dele não ser tão participativo não me aborrece, pois pior seria se ele ainda estivesse com o mesmo discurso de um ano atrás né? Vou dando tempo ao tempo...

Finalizo meu texto atordoada com a humilhação do Brasil levar 7 gols da Alemanha! Affff que triste resultado. Espero que na próxima copa meu pequeno ou minha pequena tenha a sorte de ver nossa seleção ganhar.

Bjokas

Mensagem Especial

Ei, não fica triste não, Eu sei o quanto você queria que acontecesse hoje, agora…

Mas não aconteceu, e sabe porque? Porque Eu sei o que é melhor pra você, Eu já preparei tudo, e existe um tempo, em que vai ser perfeito e quando acontecer você entenderá o que esta acontecendo agora, confia em Mim, não se precipita não, não desista, vai dar certo, você só precisa esperar, acredita em Mim, vai valer a pena.

Os Meus planos são maiores e melhores que os teus, apenas confie.

"JESUS"

Passando para a próxima fase...

Oi gente, a sumida arrumou um tempinho pra visitar os blogs e dar notícias...

Affff tem coisa pra caramba pra falar, mas acho que não vai dar, se não esse post fica enorme, então vou para as que considero mais importantes deixar registradas.

Primeiro de tudo quero parabenizar a Rita pelo nascimento da Liana, linda e fofa! Ela foi uma das primeiras que conheci o blog, está sempre por aqui e seus comentários sempre carinhosos me faz muito feliz viu lindona, tudo de bom pra vcs!

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Sábado participei de uma palestra com a Cris Poli do Super Nanny, o tema foi "A Arte de Educar com Limites" e eu amei, foi realmente muito bom,fiz várias anotações e ainda comprei um livro, peguei dedicatória com autógrafo e ela foi uma simpatia. Sinto que cada vez mais estou preparada para ser mãe, antes não sabia ao certo como ia ser quando eu recebesse o resultado positivo, mas hoje com o tanto de informação que eu tenho me sinto tranquila para gerar e educar meu bebê. Sei que vou cometer erros, mas certamente vou evitar vários...

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As coisas aos poucos estão se encaixando, me sinto bem melhor, ocupada com várias coisas mas ao mesmo tempo sem aquela correria de sempre, venho tentado desacelerar meu ritmo já há algum tempo, então cortei  algumas atividades que tinha a noite, tenho tentado dormir cedo e aproveitado mais os finais de semana em casa com meu marido.

Por falar em marido ele está bem mais atencioso e se esforçando muuuuuuuuito para me agradar, as vezes pisa na bola, mas sei que não é com o intuito de me magoar, ele realmente é fissurado em trabalho e TODAS as nossas briguinhas são em torno disso, se deixar ele levar um colchão e dorme na empresa, mas também tento ver o lado bom desse comportamento, ele não é um cara descansado que ver a vida passar, temos muitas metas e sonhos, só trabalhando vamos conseguir alcançar né gente, afinal dinheiro não cai do céu!

E entre tantas brigas e conversas eis que ele derreteu meu coração com a seguinte frase:

"Amor Meu você é tudo pra mim, o meu tesouro, sem você não teria chegado até aqui e tudo que faço é para dar a você e nosso filho tudo que há de melhor."

Morri de amores, choramos juntos e prometemos um ao outro ser mais pacientes...

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A terapia está me fazendo muito bem, estou colocando TICO e TECO, amiguinhos que vivem em mim, um no cérebro e outro no coração para conversar, eles precisam entrar num consenso, do jeito que estava ia ficar doida, então andei fazendo uma reflexão desse 1 ano de tentativas, tipo retrospectiva da Tv Globo sabem e foi bom por que pude perceber que tive momentos maravilhosos, conquistei muitas coisas, realizei meu sonho de fazer um cruzeiro, marido já vê a paternidade com outros olhos, começamos a reforma na casa já pensando na chegada do bebê... tirando a ansiedade, confesso, não foi um período de espera tão ruim assim...sempre fui muito controladora e sei que Deus está trabalhando isso em mim :)

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Dona "Miss Inconveniente" ainda não deu as caras, lá se vão  94 dias de espera, pior de tudo isso é pensar que já estamos no meio do ano e eu só menstruei uma única vez e mesmo assim com o uso da progesterona, sendo que no segundo ciclo de uso ele já não fez efeito e voltamos a estaca zero.

Meu corpo não é besta não! Só aceitou ser enganado uma vez... kkkkkkkkkk

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Tenho consulta com minha GO no próximo 25, na verdade será de rotina pois tenho que fazer o preventivo, mas claro que vou aproveitar para conversar com ela sobre outras coisas.

Ontem finalmente conseguir ir na consulta com um Especialista em Reprodução Humana, de cara gostei dele, muito simpático, fez mil perguntas e passou novos exames, inclusive um espermograma para o marido, já que ele nunca fez. O que eu não esperava era sair de lá com uma guia para realizar o exame de Histerossalpingografia, na hora deu um medinho, coração até acelerou, sempre li relatos na internet desse exame ser doloroso, mas ele me indicou fazer por um novo método que é com sonda e bem mais tranquilo. Achei legal ele ter dito que não ia me encher de indutor sem antes ter certeza de que eu e marido estamos bem, que não há impedimentos. #Oremos#

Como moro em Angra dos Reis e aqui saúde é precária, já sei que vou ter problemas pra fazer esse procedimento e marido com o laboratório, mas não vou desanimar, a vontade de ter meu Bebê está acima de toda e qualquer dificuldade.  

Ainda não tive tempo de correr atrás disso, então depois eu volto pra contar a minha saga pra conseguir dar conta de fazer e entregar a ele os resultados dentro de 30 dias, para não precisar pagar uma nova consulta.

No mais aproveito para já desejar um dia dos namorados para os eternos namorados de plantão, que todos possam aproveitar muito, não só na quinta feira já que vai rolar jogo do Brasil e acho que isso vai atrapalhar as comemorações a dois, mas emende o final de semana com muito amor e romantismo, por que é isso que eu vou fazer...

PS: Não tem jeito sou tagarela e o post ficou enorme...desculpa aê! ;)

Bjokas

 

 

Submergindo...

Uma semana se passou desde o último post com um desabafo que me gerou muita reflexão e hoje eu volto aqui mais tranquila, não vou dizer que estou 100% bem, pois estaria mentindo, mas acreditem estou me esforçando muito para não me entregar a essa tristeza que vai e volta, sem muita explicação...

Marido está bem mais atencioso e carinhoso, ainda não é o que eu preciso, pois acho que demorei demais para expor o que estava sentindo e cheguei em um nível master de carência. Tivemos uma conversa com nossos pastores que são pessoas muito sábias e sempre nos ajudaram muito, temos um carinho enorme por eles e meu marido só consegue conversar, abrir o coração e falar o que sente somente com eles, o mineiro é super desconfiado, então foi muito bom para nós esse momento, agora estamos em paz.

A segunda sessão de terapia mexeu ainda mais comigo, através de desenhos que eu mesma fiz, ela conseguiu me mostrar como eu me vejo e me relaciono com o mundo, na hora parece meio ridículo, mas estou com essa folha de A4 na bolsa e olho pra ela todos os dias, mesmo sem querer tenho que admitir que ela tem razão, alguns aspectos são positivos, mas outros preciso refletir mais pra sair do conflito do que eu quero ser, para o que eu sou hoje e do que eu realmente sou.

Meio complexo mas no momento estou olhando literalmente para dentro de mim!

 

 

Agradeço o carinho de todos que passaram por aqui e deixaram comentários, as amigas que me mandaram mensagem no celular, nesse momento tão difícil receber mensagens de vocês foi muito bom para eu saber que as pessoas se importam comigo e que eu não estou tão sozinha, como eu estava imaginando...  

Tenho consulta dia 29/05 e conversarei sobre tudo isso que tenho passado, sei que muitos não irão concordar comigo, que nesse momento preciso cuidar de mim, me equilibrar emocionalmente e que talvez fosse melhor dar um tempo, mas eu penso que já está na hora de passarmos para outra etapa desse processo, completamos 1 ano de tentativas e marido nunca fez um exame, preciso de respostas, se continuar nessa maré de "deixa a vida me levar" vou acabar surtando!

Até lá sigo com minhas orações confiante que Deus está cuidando de tudo para mim e eu creio que quando chegar o final dessa longa espera, eu entenderei o propósito de tudo isso e vai valer a pena!

 

 

 

Carência, conflitos e muito choro...

Depois de muitos dias tentando entender o que está acontecendo comigo resolvi vir aqui desabafar e deixar registrado esse turbilhão de sentimentos, mas já vou logo avisando, esse texto vai ser grande e não será fácil de ser entendido por que, pela primeira vez eu não vou fazer questão de alinhar as ideias e pensamentos, eu só quero colocar tudo pra fora, na expectativa de voltar aqui dias depois ler tudo isso e tentar chegar a alguma conclusão.
 

Quem me acompanha no blog deve lembrar que na minha última consulta a GO passou uma medicação a base de progesterona para regular meu ciclo, a esta altura eu já estava há mais de 05 meses sem menstruar devido a SOP (Eu odeio essa doença!) e já no primeiro ciclo a dita cuja veio e eu me enchi de esperança de novo. Usei pela segunda vez para iniciar o segundo ciclo, só que desta vez ela não agiu da mesma forma e eu estou até agora sem menstruar de novo. Teoricamente era pra ela ter vindo dia 08/04, mas na prática...

Eu realmente não sei se foi isso que me abalou emocionalmente, já que passei uma semana em um cruzeiro maravilhoso e devido ao atraso fiz um teste de farmácia com 15 dias, que novamente deu negativo,  eu só sei que estou em pedaços, é como se cada parte de mim estivesse em um canto qualquer...

Ai aconteceram um monte de outras coisas que me deixaram irritada, chateada, que me decepcionaram muito. 1 ano de tentativas frustradas, marido focado 100% em um projeto novo e sem muito tempo pra mim, auto estima baixa por conta do sobre peso, fiz pela segunda vez a prova prática do Detran e não passei, dias das mães chegando e eu mais uma vez longe da minha mãe e irmã... junta tudo isso em um copo, claro que vai ficar bem cheio, ao ponto de transbordar a qualquer momento né?

Pois bem, sabem aquela vontade louca de chorar que vem de repente? Pois é, estou assim há semanas, o problema é que passo o dia e a noite inteira com pensamentos negativos e um vazio enoooooooooooome, não sinto alegria como antes nas pequenas coisas que faço, aliás não tenho tido vontade de fazer nada, me vejo cada vez mais introspectiva com as pessoas, com meu marido, com minhas amigas...com o mundo...vontade mínima de levantar da cama...

O sinal vermelho acendeu de verdade no último feriado, viajei com o marido para um evento em família e no meio do caminho ele se estressou, foi um pouco grosseiro comigo, eu no meu estado normal chamaria atenção dele e brigaria feio, mas tive uma crise nervosa e desatei a chorar sem parar, cheguei a passar mal, fiquei com falta de ar e ai nesse momento eu percebi que não estou bem, não estou feliz, não estou dando conta disso tudo, preciso de ajuda!

Sempre fui emotiva, mas nunca fui de agir assim e tenho me sentido tão sozinha que se eu pudesse pegaria um avião agora mesmo direto para Bahia, estou precisando do colo de minha Mainha, dos beijos dos meus sobrinhos, da atenção das minhas amigas, do carinho da família, estou precisando me sentir amada, querida, indispensável... Moro longe deles há 04 anos e essa distância que antes eu conseguia administrar bem, agora virou um sofrimento. O que eu mais preciso agora é de uma abraço bem apertado que acalme o meu coração e lá eu sei que teria vários, capazes de me fazer esquecer essa fase ruim na qual estou passando.

Será que tudo isso é por que eu não consegui ainda engravidar? Será que esse "Vazio" é por que não tem um bebê crescendo dentro de mim? Minha frustração está me levando a uma depressão? Será que estou sendo muito dramática? Ainda não encontrei as respostas.

Sábado tive a primeira sessão de terapia, estava bem ansiosa por esse momento, mas também não fazia ideia do que iria acontecer e do que eu falaria pra ela. A conversa durou apenas 50 minutos, mas parecia ter levado bem mais tempo.  De cara ela já identificou alguns sinais e me questionou, me colocou para refletir, sai de lá meio atordoada e sem saber ao certo o que faria naquele momento. Sentei na frente de uma loja de conveniência e chorei, chorei muito, ainda bem que não tinha ninguém no cantinho que eu estava. Enquanto esperava pelo meu marido desabafei um pouco com algumas amigas tentantes de um grupo no whatsApp e chorei mais um tanto com elas, só quem tem blog é a Talita do Em Breve Mãe, amiga mais uma vez obrigada por tanto carinho...não tenho palavras suficientes para agradecer.   

Marido chegou e fomos pra casa, no caminho ele começa a falar sem parar sobre um assunto no qual temos opiniões diferentes, então falei pra ele que não estava bem, que não queria conversar, ele insistiu e outra crise nervosa aconteceu, fiquei tão mal que queria sair do carro, cheguei a tirar o cinto e mandei ele parar, mas percebendo a minha situação, um estado horrível, completamente desequilibrada, ele se calou e fomos pra casa.

Assim que chegamos no portão eu já desci e entrei correndo, me tranquei no banheiro e lá fiquei por mais de uma hora, sentada no chão, sobre uma tolha de banho, deixando a água quente cair sobre a minha cabeça e chorando muuuuuito. :(

Gente doía tanto, era uma dor tão grande, mas tão grande, que eu pensei que não teria forças para levantar dali, parecia que tinha alguém me sufocando, então pedi a Deus que me ajudasse, implorei ao Senhor que me desse forças e de tanto chorar eu apaguei, devo ter cochilado por um bom tempo, só acordei com o frio.

Óbvio que depois de tudo isso corpo e mente estariam fadigados, tomei um remédio para dor de cabeça e fui dormir. Vocês devem estar se perguntando e meu marido? Não fez nada? Não!  Quando sai do banheiro ele estava na frente do computador trabalhando e lá mesmo ele ficou, acho que nem se deu conta do tempo que fiquei no banho...  Ele respira trabalho, sempre foi assim e este sempre foi o motivo dele achar que não é a hora de termos um filho, pois está focado em crescer com a empresa. Depois de 1 ano e ver todo o meu sofrimento ele já aceita a ideia, porém não está envolvido como deveria estar, mais participativo entendem?

Acordei com um beijo carinhoso e um pedido de perdão, não tive reação, levantei e fui para sala, sugerir vermos um filme, preferi não conversar naquele momento, pois ainda estava frágil e os olhos mal conseguia ficar abertos de tanto que eu havia chorado.

Desde então meu nome virou "Maria Choradeira", há qualquer hora, em qualquer lugar, sem motivo ou com milhares de motivos, eu só sei chorar...

 

 

 

Aniversário do Amor e do Blog

Nem acredito que faz exatamente 1 ano que eu tive a ideia de fazer o primeiro post em meu diário virtual para registrar tudo que iria acontecer até que eu me tornasse mãe, eu tinha certeza, eu podia até jurar, que hoje eu estaria pelo menos grávida com um barrigão a espera do meu amor maior, mas não, a espera continua...
 

Se não fosse pelo fato de ter aprendido tantas coisas que eu não sabia nesse mundo de "Tentantes" e de ter conhecido pessoas legais, criado vínculos de amizade eu estaria ainda mais triste, eu sei que hoje é um bom dia para fazer uma comemoração, mas não sinto essa alegria... uma mistura se sentimentos muito grande... choro engasgado...

Agradeço a cada pessoa que passou por aqui, uma, duas ou infinitas vezes, são mais de 12 mil acessos a página neste primeiro ano e o mais engraçado é que acabei descobrindo isso agora, pois nunca me preocupei com quantidade, mas sim em abrir meu coração dizendo tudo que penso e sinto em todo esse período buscando o tão sonhado positivo.

Hoje também é o aniversário de Amor Meu, marido lindo, presente de Deus que virou minha vida de ponta cabeça. A comemoração começou ontem a noite com uns amigos queridos que fazem parte do nosso grupo semanal de estudo da bíblia, vê-lo feliz é maravilhoso e ontem ele estava radiante... Hoje tem mais surpresas... Vou na empresa no final do expediente com bolo e salgadinhos para surpreende-lo com uma festinha e mais tarde a comemoração será  a dois. Tô fazendo um esforço enorme para não estragar esse momento que é tão especial pra ele, acho que vou conseguir.

Era pra ser um post cheio de energia e animação, mas se perceberam em minhas palavras, não estou no meu melhor momento, hoje eu só quero que o dia termine bem e eu possa adormecer sem essa sensação de fracasso martelando na minha cabeça. :(

Bjokas